Home
michael
Свежие записи 

Реклама

Настроить
Welcome
1-Янв-2015 12:00 am - Заглавный пост
Брюс
Добро пожаловать в мой журнал!!!
Дорогие друзья, если не сложно, отметьтесь в этом посте.


 

Рейтинг блогов счетчики посещений сайта
скрипт статистика посещения
Брюс
Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: michael_m_2000@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.
Брюс

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ


Брюс

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????
***
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?
***
Звонок в банк:
Клиент - "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."
***
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
***
Читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

(частый вопрос)
***
Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает).

Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Клиент: "Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???"
***
Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой **дак!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший-не бывший, но еще неудовлетворенный.


 

15-Июн-2009 03:49 pm - Про бухгалтера
Брюс

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не
оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
 

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
 

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
 

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
 

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним
 

компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
 

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
 

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.


Брюс

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
 

22-Май-2009 10:32 am(без темы)
Брюс
Мужик рассказывает:
- Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу.
Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: -Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
21-Май-2009 03:10 pm - Баян
Брюс
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. 
16-Май-2009 06:46 pm - Эмбрион
Брюс

 
 

 </div></div>
 
</div></div></div>
15-Май-2009 05:26 pm(без темы)
Брюс
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма:                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
12-Май-2009 06:49 pm - Мучающий меня вопрос
Брюс
Если Сомалийские пираты захватят танкер с лецинзионными дисками, то диски будут пиратские или лицензионные?
24-Апр-2009 04:29 pm(без темы)
Брюс
- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается..
19-Апр-2009 12:46 pm - Боян
Брюс
Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
- Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу второй.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Я знаю, мне уже докладывали.

Приходит мужик к варачу, типа живот болит. Тот - раздевайтесь, совсем.
Пощупал его живот, взял йод, помазал ему яйцо и говорит - одевайтесь.
Пишет записку, дает ему - пройдите в такой-то кабинет.
Там картина повторяется, только тот врач мажет другое яйцо и уже -
зеленкой, после говорит - вернитесь в первый кабинет.
Мужик идет, но интересно же, да и нервы - что это со мной, что там про
болезнь пишут, раз так советуются! Короче разворачивает он записку а
там: Христос Воскресе Иван Иваныч!
Воистину Воскресе Петр Петрович!
16-Апр-2009 07:45 pm - Уроки менеджмента
Брюс

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит

открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,

женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и

уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -

спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -

он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Read more... )

Реклама

Настроить
This page was loaded Июл 6 2009, 5:17 pm GMT.